lulú

Nombre tentativo: Lulu Grau

Sexo: Femenino ( XX ) aunque con esto del chat nadie es como parece, ?cómo se qué tú eres cómo escribes que eres?... dejemos esta pregunta sin responder... nunca se sabe.
Edad: ¿la mental o la cronol?gica? Salud: Sufre de dolores de cabeza causados por la contaminación ambiental ( a veces la conciencia le pesa demasiado, pero lo hace sin querer)
Estatura: 1.75 m... no ¿tengo que decir la verdad?
Contextura física: 90/60/90... ??.. Esta bien, contextura mediana, con mucho esfuerzo, bueno ni tanto. Al menos no soy anoréxica, creo.
Voz: de inspiración mediterrénea y color terroso que evoca hermosos paisajes de la costa griega ... depende de quien me lo pregunte. Aunque puede ser dulce y melosa como una gatita grrrr.
Rasgos faciales: algo pecosa ( NO SON ESPINILLAS, OK) labios delgados y cejas arqueadas, ¿color de piel? Mmm no s? ... nunca me había preguntado eso.. ?Ser? morena o clara? Ay, no s?, esto es muy complicado.
Gestos: con la gravedad de Greta Garbo me encanta exclamar ? I want to be alone? cuando me enojo, pero no hago muecas tontas como las ni?itas de Rojo o Karen Paolo, te lo aseguro. ( Las malas lenguas dicen que me pongo roja como un tomate cuando pierdo la compostura, pero no le creas... soy una espumita de amor y dicha, tra la la, tra la la por la vida) Andares: y olé... majo Camino contorneando las caderas, como si mis pies flotaran sobre nubes, llevo el ritmo en la sangre y la música fluye por mis poros... hermosa y altiva... una aparición,un sol ?( bueno, eso quisiera ) Caracter?sticas sicológicas:
Introversión: ¿?
Extroversión: Soy tierna, pero me convierto en fiera si la situación lo amerita.
Realismo: no sé, nunca caché cuando el profe paso esa materia. Idealismo: Utopías y causas pérdidas allá voy ... esperen por mi. Humor: soy un solcito, la alegría del hogar.
Agresividad: pero cuidado, la leona aparece en el momento menos indicado ( grrrr, cuidado mundo, allá voy).
Impulsividad : ?qué es esto, una entrevista de trabajo? ? acaso eres psicólogo del SENAME?
Emotividad: soy un pajarito... necesito que me apapachen.
Imaginación: ?leíste lo que ya escribí?
Características sociales:
Clase social: Clase media, pero dicen que si me meto al opus dei mis compañeros GCU me miraran con nuevos ojos ( esto es un chiste, talla, broma)
Sociabilidad: Sigo al pie de la letra los consejos para conquistar a tu hombre de la Miss 17, T?, Vanidades, Elle, De Mujer a Mujer, la sección sociedad de LUN e interesantes publicaciones por el estiilo. Es decir escuchar? con paciencia tus chistes fomes, tus an?cdotas sin sentido y c?mo EXTRA?AS A LA RICA DE TU EX, desgraciado, infeliz, idiota... Perdona, ese fue un deja vu,
¿Puedes saltarte esta parte?
Simpat?a: Como has visto, soy un sol, un chocolate de amor...

Ambici?n en la vida: siempre peleo por lo que creo, aunque mi creencia no sepa apreciar mi esfuerzo. Y esa soy yo.

The End.

Marilyn Monroe

Yo amo a Marilyn



Marilyn Monroe es el icono olvidado del feminismo y la lucha por los derechos de la mujer. Claro, la pobre Marilyn está reducida a una fantasía masculina con olor a detergente y se le tiende a confundir con Norma Jean Baker, una pobre empleadita de tienda con sueños de estrella, si parafraseamos a Ernesto Cardenal.
Sin embargo, Marilyn va más allá del mito de la rubia tonta, el cual es solo una máscara que oculta las verdaderas intenciones de esta mujercita. Se percibe bella y deseada, pero sabe que el amor dura hasta que las primeras arrugas o la rutina lo mate. Por lo tanto está en una lucha constante por sobrevivir. De manera práctica y cínica, busca los mejores partidos para asegurarse una jubilación digna. Más allá del Olimpo, Marilyn es como nosotras, pobres chicas, que luchamos por adaptarnos al mundo y salir victoriosas sin perder mucho en la batalla. Claro, el siglo veintiuno ha cambiado las reglas del juego; ahora para convertirse en una mujer completa no basta con encontrar el marido adecuado. Ahora debes tener una carrera (ojalá) universitaria, ser independiente, posmoderna y liberada pero debes desarrollar tu instinto maternal al mismo tiempo que te transformas en una bomba sexy para tu pololo, novio, andante, amigo con ventaja, marido o lo que sea de turno. Pero la premisa sigue siendo la misma: eres invaluable, por lo tanto quien quiera estar contigo deberá pagar un precio muy alto para merecerte, ya sea su corazón o su billetera. Así de simple.
Por otro lado, Marilyn coexiste con Carrie Bradshaw. Para toda una generación de niñitas ( de veintitreinta hacia arriba) fue la actualización de la cenicienta y el patito feo: la feúcha pero simpática que se transforma en icono de la moda y consigue su príncipe azul, claro sin perder su esencia de ser neoyorquina, la posmodernidad por excelencia. Que fácil ¿no?. Y el resto de nosotras, como lapas nos pegamos al televisor durante años para ver nuestra fantasáa hecha realidad. Aunque solo es eso, una quimera. O Marilyn aplicada al siglo veintiuno. La misma rubia, diferentes características. Pero yo prefiero a Marilyn. Acaso es por envidia, ya que nunca tendré el guardarropa de Carrie , porque yo no creo en cuentos de hadas y el príncipe azul no existe. O simplemente porque no me gustó el final de la serie... Sí, debe ser por eso. De todas formas, Marilyn ha vivido más tiempo conmigo, supongo que la aprecio. Es una luchadora, ambiciosa, utilizó sus armas y ganó la guerra, aunque perdió su alma en el intento.
Esta va por ti, por mi y por todas las muchachitas tristes que no creen en el príncipe azul ni el viejo pascuero, aunque deseen que todo eso sea realidad.

Santiago

Lo malo de vivir en los extramuros de la ciudad es que estas a dos horas de cualquier lugar medianamente interesante...a dos horas de cualquier lugar.
Por supuesto si a eso le sumas que no tienes plata, el resultado final es casi apocalíptico : las ideas suicidas, el secreto deseo de matar al perro del vecino o simplemente la nada total... pero don't worry, be happy, siempre aparecen creativas opciones para capear la modorra del seco verano santiaguino.
1.Acosar a los tipos que robaron tu casa: si tienes la ventaja de que los ladrones regalones del barrio habiten a diez cuadras de tu morada puedes organizar funas clandestinas y descargar tu sed de justicia tirando piedras a las ventanas o cositas asi. Por otro lado haras ejercicio cuando corras del ataque de los parientes y amiguis de los mentados ratas. hazaña para contar a tus compañeritos en Marzo.:)
2.Mandar cartas a TVN para que Chrystell se depile el vello facial y se trate la retención de liquidos
3.Sacarle las pulgas a tu gato... sin que te piquen a ti.
4.LLamar a Pasiones todos los días hasta que logres sacar de quicio a Bárbara Rebolledo.
5.Ver las películas del Canal ABT
7. Escuchar el llamado de Vidavisión y convertirte... hasta que los hermanos te echen por negarte a cooperar con el diezmo y acosar sexualmente en forma deshonesta al pastor de turno.
8. En represalía, te haces corresponsal en terreno de Radio María y asistes a todas las misas de San Expedito, para que conozcas a Marlen Olivari, la mam? de Marlen Olivar?, a la mejor amiga de la Mamá de Marlen Olivari, a la prima de la mejor amiga de la mamá de Marlen Olivari ... y comentas la misa como si estuvieras en Atenas 2004 :" bravo chilenos, creo que voy a llorar de emoción"
9.Hacerse socio del club de amigos del Tío Lavandero, así te puedes ganar onces gratis de cinco horas en su parcela en Temuco . (Las palmadas no estan incluidas, pero si tienes suerte aparecer?s en Contacto: el regreso)
Santiago